Фото туниса в мае

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Тунис Погода в мае июне ? Форум Винского


мае туниса фото в

2017-07-22 04:29 Самая высокая дневная температура в мае 2017 года составила 33 С Курорты Туниса Тунис в мае Экскурсии Туниса Наши фото Горящие туры в Тунис, курорты Туниса,




- как по-английски пишется спайдер мэн? - chelovek pauk.


Не носи чужой Reebok Не получишь ты грибок!






Из Овидия Тяжко владыке: страшит его недовольство народа. Власть стремясь удержать, он на жестокость готов. Знай же, властитель: есть способ другой управленья, Самый строптивый народ будет покорней овцы. Водка, спорт, телевизор -- вот три союзника власти: Чтобы не думал народ, надо его развлекать. Водки ты не жалей: пьяный мыслить не может, Слышит только себя, -- заговор здесь исключен. Также всегда содержи ты гладиаторов крепких, Пусть спортивные игры будут доступны в стране. Хоккей тебе и футбол сослужат хорошую службу: Вредные мысли они вытеснят из головы. Тайных собраний боясь, ты соглядатаев держишь. Жадных доносчиков рой опустошает казну. Многосерийный же фильм, особенно остросюжетный Тайным собраньям любым скорый положит конец. Гайки закручивать не к чему: хлеба и зрелищ! Зрелищ побольше (тогда хлеба нехватку простят)! Если, властитель, последуешь смело ты этим советам, Крепок будет твой сон и долговечен твой трон. (с) Александр Евтюшкин, 1980


Про борьбу с терроризмом. Работал я как-то переводчиком на одну западную нефтяную компанию. По долгу службы частенько приходилось ездить "в поле", то есть на нефтеразработки в одну южную республику бывш. СССР, переводить для инженеров-буровиков иностранного происхождения. Был среди них один, назовем его Робертом. "По нации" был он шотландцем, имел огненно-рыжие кудрявые власы, белые ресницы и жутчайший шотландский акцент. Постоянно попадал во всяческие истории. И одну из этих его историй позволю себе рассказать от первого лица (попытаюсь в переводе воспроизвести его стиль речи и лексику): Мы, инженера-буровики, постоянно туды-сюды ездием, куда пошлют. И вот как-то раз, году в 1995, послали меня в Израель, какую-то тама скважину злопиндрищенскую опробывать. Ну сажуся я в Амстердаме на самолет, и прилетаю в Ерусалим, аккурат в три часа ночи. Выходим на паспортный контроль, а енти израельцы шмонают так, что дай боже. Шмонают всех, и тут до меня очередь доходит. Глядят в мой паспорт, а тама визы - Саудская Арабия, Иран, Катар, Ливия, Египт - в опчем полный букет всех стран Персского залива, где я по работе постоянно бываю - ну нефть у них тама, и скважины постоянно ломаются у них, у придурков, вот мы и ездием туды повсеместно. А в Израель-то я первый раз приехал. Ну они меня и берут в оборот. Я им говорю: Вы че, офонарели - я ж гражданин Великобритании, шотландец чистокровный! А они мне: плиз пройдемте, и все тут. Я говорю: по работе приехал, звоните, мол, в фирму. Ага! Три часа ночи, какая фирма нафиг! И вот значица, берут они мой багаж шмонать. А в чемодане у меня альбом с фотокарточками - ну вы ж понимаете, мы семью по месяцам не видим, вот и возим с собою альбомы с фотками. Начинают глядеть - а там на одной фотке запечатлен я с винтовкой М-16 - ну в Африке с пацанами на охоту блин поехали. Они фотку в сторону, и в рацию чего-то на иврите. Приходят еще трое полицаев местных, и продолжают меня шмонать. Листают альбом дальше - а тама на одной фотке, я когда в 93-ем в Нью-Йорке был, как раз ВТЦ террористы рванули - ну я и сфоткал эту сцену события. Они фотку в сторону, меня просят встать и в комнатушку маленькую. Садят на стул, и давай допрашивать: как фирма называется, как жену зовут, в каком году дочка родилась, какой мой адрес домашний, какой телефон моих родителей, а потом то же самое, но другими словами. В опчем парят по полной программе. Потом говорят - раздевайтесь! Я смотрю, а у двери два полицая затворами щелкают. Вижу - ребята на полном серъезе. Ну с матюгами, снял все, в портках остался. Они говорят - портки тоже! Ну тут я не выдержал! Ах вы, мля, мать вашу! Чего ж вы сволочи над шотландским человеком издеваться решили? Хотите залезть в мою шотландскую задницу? Я вам покажу свою шотландскую задницу! Опускаю портки, и показываю им свою шотландскую жопу и вдруг непроизвольно громко пержу накопившимися за три часа сидения в узком кресле газами! И говорю: ну чего, сволочи, смотрите? Стелите газетку, щас я вам тут срать буду! В этот момент заходит ихний какой-то, смотрит на мою жопу, зажимает нос, и с выражением жесточайшего сожаления говорит: извините, сэр. Только что позвонили из представительства вашей фирмы и все подтвердили. Претензий к вам нет. А я ему: А может все-таки насрать? Они все красные стали - нет, спасибо, сэр, не нужно. Еще раз извините. Вот так вот, ребяты, и не удалось насрать мне на ихнюю службу безопасности. А жаль. От рассказчика: заверяю, что лично я никаких негативных чувств к Израилю не имею :)